为什么而活着

杨  倩

生命是一个完美与缺憾的连续体。面对着残忍至极的现实，我是否也应该考虑一下我为什么而活着。是否？也许？的确！活着！为什么？

——题记

一、我的亲人

我的家里有父母、我和我姐。在说出这些话的时候，我是需要鼓足勇气的。因为我从不愿意谈到我的家人，对于我的家庭我总是寡言少语。我不知道自己是从何时开始避讳自己的身世的。想来，的确，他们对我都还可以。但我总觉得有些遗憾。我并不是美女，也不被人见人爱。所以每次和母亲走在一起，总不能让她放下尴尬的表情，也不能让她听到作为一个女儿的母亲最想听到的话：“哎哟，你们家女儿长得和你一样，真漂亮！”更不能让她露出骄傲的笑容。我的那个姐姐却总以为我可有可无。她既希望我长得又白又靓，和她一起上街不至于给她丢脸，还可以给她引来一些男人的目光，又希望我就这样土里土气呆头呆脑，永远不会抢她的风头，永远当她的一片绿叶，成为她最有利的陪衬。只可惜我两种都不是，所以她总是冷落我。为了让母亲的脸上能够露出骄傲的笑容，为了自己以后不在受冷落、歧视，我得等，活着等下去。

最好越长越靓。

二、我的朋友

在这里我着重强调三位朋友。她们都是我初中的“金兰姐妹”，现在差不多已经各奔东西了。S和J早就有其他朋友了，而且随着“业务”的扩大，“应酬”也多了。我们现在在一起的时间已经很少了。她们还用这有限的时间的70%在我面前卖弄色相，不过我对女性是没有兴趣的，但为了让她们不至于失去自信，我只有“忍气吞声”了。只有Z还在我身边。她和我在一个学校，在我们年级，她可是响当当的人物。通常一个女生成绩好就很难漂亮，漂亮就很难成绩好，很难有又漂亮成绩又好的的女生了，这在我们学校都是有实例的对不对？可Z就是这样一个上帝的宠儿。她没有其他人那种傲气，很平易近人。我觉得她特别像一个圣人，要是没有性别的差异，她和孔子简直就是一个级别了。我想她收到的情书差不多可以堆成一座包括游泳的别墅了。还有两个小人物X和W，一个爱自扮成熟，“酷”？！让人想“哭”。一个天真幼稚，让人想笑。她们也是上帝故意安排好的，正好“中和”。

其实，无论他们是一群怎样无助、笨拙的人，但有一点——他们是无比真诚、无比善良、无比勇敢地面对着残酷的现实与充满了种种困难的生活。我，不能给他们拖后腿！不能！所以，我也得活下去！

坚强地活下去！

最好可以越活越自信。

三、我的自己

我的自己属于我自己。对！自己！不是别人！我已经说过了，我暂时还没有十分长相、地位，所以，我得奋斗！我经常经历一种精神上的孤独，虽然我身边还有比较多的朋友，但我还是觉得很少与他们有共同语言。因为我不愿意随举步维艰随波逐流，也不愿人云亦云，我有自己的头脑和眼睛，为什么不能有自己的看法和观点？我很坚强，我并不需要别人的同情。思想的孤立无援，使我不得不“狂想”一些东西。我要赚很多很多的钱，很多，很多。多得可以买房子，买车子，可以让我的多情的亲人、善感的朋友，不惹事，不生非的自己都过上最好最好的日子。我还想好好学习，离开这座城市，离开这我本不应该属于的地方。我再也不想听到“女性貌优则优”之类的语言，我也不想让母亲认为我是她17年前很遗憾的作品。我想找一个真正“酷”的人，一起归隐。然后活到老，最后结局。去哪里？“五宝”？还是“五宝”以外的“廿八宝？吧？！

评语：

当我读到你的文字我的确有些惊异，平常“貌”不惊人的你居然如此靓丽。“我经常经历一种精神上的孤独”，可以想见你是何等超凡脱俗！